Diálogo é a chave para relacionamento saudável entre irmãos com e sem deficiência

A chegada de um novo irmão ou irmã pode gerar estresse e tensão entre crianças e adolescentes, pois altera a estrutura da família. Novos papéis são atribuídos e torna-se necessário aprender a dividir desde o espaço físico até o tempo e os cuidados dos pais com o bebê que virá. Quando um dos filhos tem síndrome de Down ou outra deficiência, muitas dúvidas podem surgir sobre como lidar com a situação. Especialistas e pais que já viveram experiências semelhantes garantem que o diálogo é a chave para uma convivência saudável e feliz entre os irmãos.

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Quando aprendem sobre a deficiência de seus irmãos, os filhos sem deficiência conseguem compreendê-los melhor, além de ajudar a estimulá-los. É importante falar com clareza sobre os cuidados com o irmão que tem deficiência, mas também sobre as suas capacidades. Assim, é possível entender que o irmão também pode aprender e conquistar muitas coisas na vida. O convívio com irmãos com idade aproximada pode ser um ótimo estímulo para as crianças com síndrome de Down ou outras deficiências. Nesses casos, a criança tem dentro de casa um incentivo a mais para o seu desenvolvimento, uma companhia nas brincadeiras e atividades.

Assim como ocorre com os pais, crianças e adolescentes podem mostrar sentimentos negativos em relação à deficiência. Muitas vezes, elas se comportam agressivamente para chamar a atenção ou se isolam. Isso acontece porque expressam os sentimentos de forma diferente da dos adultos. Mãe de Lorena, que tem seis meses e nasceu com síndrome de Down, a médica Ivelise Giarolla ressalta que é muito importante criar um diálogo aberto para evitar temores infundados ou ansiedade em relação ao futuro.

“Lorena tem uma meia irmã, a Luiza, de 12 anos, minha enteada. Luiza ficou muito chateada com a revelação do diagnóstico da Lorena, como todos nós ficamos em um primeiro momento. Assim, eu e meu marido fazemos questão de abordar frequentemente o assunto com ela, mostrando a realidade: que a síndrome de Down não é uma doença, que a Lorena não será incapaz e que estamos trabalhando muito desde já para a pequena ter uma vida normal”, conta Giarolla, que também é mãe de Marina, de dois anos.

Após a surpresa inicial, a união da família pode ser um importante apoio para lidar com eventuais dificuldades relacionadas à saúde da criança com síndrome de Down. No caso da professora Rita Moraes, a ajuda da filha Letícia, de 14 anos, foi fundamental durante o período em que Manuela, de dez meses, esteve internada por conta de uma grave cardiopatia. “Letícia fazia o que podia para me dar apoio. Quando a bebê ficou muito mal, ela vinha com joguinhos do celular pra tentar me distrair. Na gravidez, ela falava para que eu não chorasse porque era bobagem. E daí se a irmã dela tinha síndrome de Down?”, lembra a professora.

E como a criança com deficiência entende a chegada de um novo irmão? Para a psicopedagoga Sheina Tabak, o processo se dá da mesma maneira. “O processo é o mesmo. Deve haver diálogo e tranquilidade para explicar à criança sobre as mudanças, da mesma forma que seria com uma criança sem deficiência”, esclarece. Como na tirinha abaixo, da série A vida com Logan, em que o cartunista Flávio Soares mostra um pouco do relacionamento entre os filhos Logan, que tem síndrome de Down, e seu irmão caçula Max. Os dois têm uma relação cheia de amor, afeto e algumas pequenas disputas normais entre irmãos.

Atenção para o excesso de responsabilidades

Uma questão recorrente nas famílias onde um dos filhos tem alguma deficiência é a sobrecarga de responsabilidade que os outros filhos podem receber. Professora de Filosofia na Long Island University, em Nova York, a americana Sophia Isako Wong, que tem um irmão de 40 anos de idade com síndrome de Down, destaca que os irmãos podem ajudar, mas não devem se tornar “pais” da pessoa com deficiência.

“Mesmo que seu filho esteja disposto a cuidar do irmão com deficiência e tenha extrema confiança de que pode fazê-lo, por favor, certifique-se de que haja um adulto supervisionando-o o tempo todo. Desta maneira, ele não tem que funcionar como adulto antes de estar pronto. Ao ajudar, sem serem responsáveis, as crianças continuam podendo se concentrar naquilo que precisam para permanecerem seguras e saudáveis”, afirma Sophia.

Na casa da advogada Ana Cláudia Correa, os papéis sempre foram bem definidos. Mãe de duas crianças, Ana Júlia, de oito anos, e Pedro, que tem síndrome de Down e está com dez anos, ela conta que sempre se posicionou sobre o assunto. “Sempre deixamos claro para a Ana Júlia que a responsabilidade é nossa. Nós é que somos os pais. Ela é superprotetora, vigia, toma conta. Mas nós sempre explicamos que não é assim. ‘Você não é a mãe’, eu repito”, conta Ana Cláudia.

Para a secretária Sandra Ribeiro, mãe de Gustavo, de 17 anos, e Gabriel, de 21, que tem a síndrome, essa deve ser a postura dos pais. “Mesmo estudando na mesma escola, sempre dissemos para o Gustavo cuidar das coisas dele, seguir com a vida que o Gabriel faria o mesmo. E assim foi”, conta. Gustavo confirma. “Minha mãe sempre deixou claro que eu não tinha responsabilidade com ele, mas eu gostava de cuidar dele mesmo assim”, lembra.

Outra preocupação recorrente é o futuro dos filhos, já que a longo prazo essa responsabilidade pode recair sobre os irmãos. “Já procuro pensar no futuro econômico do Pedro. Planejar para que isso não recaia sobre a Ana Júlia quando os dois forem mais velhos”, comenta Ana Cláudia Correa.

Carinho na medida certa

Também cabe aos pais ter atenção em relação a diferenças no tratamento recebido pelos filhos com e sem deficiência. “Eu percebo que as pessoas tendem a dar mais atenção ao Pedro, sempre falar primeiro com ele, ser mais tolerantes. A própria Ana Júlia se queixa de pessoas da família que fazem isso. Eu explico para ela que as pessoas fazem isso por falta de conhecimento e tento compensar dando mais atenção”, explica Ana Cláudia.

Uma das estratégias utilizadas pela advogada foi matricular a menina em atividades extracurriculares, como a dança, nos horários em que o filho faz terapias. Dessa forma, a rotina dos dois fica muito parecida. “Os dois têm o mesmo ritmo, saem e voltam pra casa nos mesmos horários. Recebem este tipo de atenção de forma igual”, ensina.

A relação que tem início com a chegada de um irmão é uma das mais duradouras na vida de uma pessoa. É um relacionamento que, como qualquer outro, muda e se desenvolve à medida que o tempo passa e a criança cresce. Pode ser marcado por conflitos e rivalidades, mas pode também ser repleto de afeição e companheirismo. “O Gabriel é o meu companheiro, meu amigão. Não imagino a vida sem meu irmão”, completa Gustavo.